...< по авторам ...<  

Архипины

  Архип Прямоходящий просветлился уже совершенно и потому потребовал, чтобы его отныне именовали Архатом Прямоходящим. Так, дескать, истинней.

  Простоватые его соплеменники спорить с мудрецом не стали, сказали: “Ну, Архар так Архар!” И даже пару рогов ему на шапку присобачили от дремучего невежества и чистоты помыслов.

  Так Архип Прямоходящий на собственном опыте узнал, что слово — клевета, даже если молчанье — ложь.

  * * *

  Архипу Прямоходящему очень нравилось по грибы ходить. Однако есть их — не ел. То ли думал, что грибы — почти уже животные, то ли просто не любил. Срежет бывало гриб специальным ножичком, да тут же его и бросит.

  Спросили его:

  — Почто же ты так с живыми творениями поступаешь?

  — Исключительно во благо, — ответствовал Архип. — Ведомо мне, что убийца принимает на себя всю черную карму убитого. Я уж и так святой, мне это не страшно, а вот грибочкам помогаю их черную карму избыть, чтобы в высшие формы переродиться. А иначе им это труднехонько было бы…

  На вопрос же, как, по его мнению, грибам удалось заработать черную карму, Архип Прямоходящий умолк и впал в медитацию на 20 дней, пока не забыл сути вопроса.

  * * *

  Архип Прямоходящий очень уважал чаньские методы.

  Спросили его однажды:

  — Как пройти в библиотеку?

  С несвойственной ему живостью Архип вскочил и со всех подвижнических сил двинул вопрошавшего по скуле.

  Ученики и все, случайно бывшие рядом, свидетельствуют, что просветленный путник бежал точно в сторону ближайшего книгохранилища.

  * * *

  Медитируя над фразой “Встретишь бодхисатву — убей бодхисатву”, Архип Прямоходящий неоднократно подумывал оборвать свои дни самоубийством.

  * * *

  Архип Прямоходящий любил заниматься недеянием. Взращивал бывало курагу, не ожидая всходов.

  Что характерно, всходов и не было.

  * * *

  Промедитировав над иллюзорными страхами своего нынешнего существования, Архип Прямоходящий пришел к выводу, что гневные божества Бардо явятся к нему в образах математички, обучавшей его с 4 по 6 класс, стоматолога и соседки Шуры, до сих пор надеющейся его на себе женить.

  * * *

  Всем сердцем приняв изречение великого Чжуан-цзы о том, что “жизнь — это смерть, а смерть — это жизнь”, Архип Прямоходящий решил не умирать вовсе. Один фиг — никакой разницы.

  * * *

  Архипа Прямоходящего в веселых компаниях не любили. Бывало, только отвернутся, ан водки-то уже и нет. Спрашивают:

  — Архип, кто всю водку выпил?

  А тот ответствует:

  — Поскольку наше “я” суть ложная сущность, нет никого, кто мог бы выпить водку. А бутылка, как учит великий Лао-цзы, ценна для нас пустотою внутри.

  Махнут на него рукою, но впредь уже не приглашают.

  * * *

  Архип Прямоходящий рыбу ловить не любил, но на берегу с удочкой сидел исправно: все ждал, когда же придут его в Первые Министры звать. А за ним все не шли. Дикий народ…

  Так что Архип постепенно втянулся и даже преизрядных сазанов к ужину приносил.

  * * *

  Решил однажды Архип Прямоходящий в Китай сходить. Дошел до заставы, а там его начальник не пропускает, визу какую-то требует. Подумал Архип, подумал и написал книгу “Великое Истинное Знание Архипа”. Сокращенно “ВИЗА”. И начальнику отдал. Начальник заставы эту книгу полистал, да и пропустил Архипа. Дескать, психов у нас и без него хватает. А в Китае народу куча — глядишь, и не заметят.

  * * *

  Архип Прямоходящий на концертах и спектаклях обычно одной рукой хлопал. Говорят, некий певец со сцены этот звук услышал и просветлился моментально — больше не поет.

  После этого приятели стали Архипа на все концерты Киркорова таскать. Но пока безрезультатно.

  * * *

  Архип Прямоходящий очень Кришну не любил. Не то чтобы ему лицо его синее не нравилось или, скажем, руки, ниже колен свисающие. Нет, очень уж Архипа эпизод с пастушками раздражал. Вот только представьте себе: вокруг тысяча девиц — молоденьких, хорошеньких, в рот с восторгом заглядывают. И что этот Кришна делает? Он с ними ТАНЦУЕТ! Тьфу, а не бог!

  * * *

  Архип Прямоходящий всегда мечтал себе домой фикус купить и сидеть потом под ним. Дерево бодхи, как-никак…

  Пришел он однажды в магазин, а там ему и говорят:

  — Фикусов в продаже нет, и вообще, зачем вам это мещанство? Купите вон лучше кактус пейот.

  Ну, не дикари, а?

  * * *

  — Жизнь коротка, на все времени не хватит, — сказал однажды Архип Прямоходящий и, чтобы совместить две практики — самосозерцание и созерцание нечистот, не мылся три месяца.

  * * *

  Архипа Прямоходящего, хоть и был он и мудрецом, и просветленным, одна проблема все-таки мучила. Никак у него третий глаз не открывался. Архип бывало и чакры чистит, и мантры читает, и даосское дыхание практикует, и прану усваивает, и энергию ци по организму гоняет — не открывается глаз, хоть ты тресни!

  Делать нечего, пришлось Архипу денег скопить и поехать к Великому Гуру на консультацию. Пять дней Архип постился, спал под звездным небом возле лотоса древовидного (чтобы денег на гостиницу не тратить), но на прием к гуру все же попал.

  Посмотрел Великий Гуру на Архипа и так и эдак, биополе руками пощупал и говорит:

  — Так открыт же у тебя третий глаз! Давным-давно, может, даже с самого рождения.

  А после помолчал и прибавил:

  — Только он у тебя близорукий. Минус девять.

  Подарил Архипу белый батистовый платочек и домой отправил.

  А что делать? В третий глаз линзу не вставишь.

  * * *

  Архип Прямоходящий знал, как его фамилия будет по-латыни. Но никому не говорил. Чтобы не плодить лишних иллюзий.

  * * *

  Архип Прямоходящий частенько в астрал уходил. Дня по три отсутствовал, а иной раз и неделю.

  Соседи интересовались:

  — И что там тебе, в астрале в этом?

  А Архип только улыбается загадочно:

  — Не вербализуется это. Хорошо там. Ароматы…

  И впрямь, бывшая жена не раз замечала: как Архип из астрала вернется, то от него пивом пахнет, а то и вовсе — духами женскими…

  * * *

  Познакомился как-то Архип со спиритами, и пригласили они его на свои посиделки.

  Вот настал вечер, сели спириты в кружок, зажгли свечи, достали блюдце и стали по обыкновению дух Наполеона вызывать. Явился дух. Все как положено: столик качает, по деревяшке стучит, в колокольчик звенит, баб за голые коленки хватает. И стали ему спириты вопросы разные задавать. Кто ценой барреля нефти интересуется, кто Галкой-буфетчицей, кто в лотерею выиграть норовит. Один только Архип сидит в уголке и молчит.

  — Что же ты, дядя, ничего не спрашиваешь? — говорят ему спириты.

  — А с чего это вдруг я, умный человек, стану с дураком консультироваться? — отвечает Архип.

  Разобиделись спириты: мол, почему это вдруг их Наполеон — дурак.

  — А кто ж еще, кроме дурака, в Бардо полторы сотни лет просидит? — объяснил Архип, а после наклонился к самому блюдцу, да как заорет:

  — На свет иди, балда! Ослепительно-белого боишься, так хоть на какой-нибудь иди, — все лучше, чем панталоны зря просиживать!

  Разом все стуки-шорохи прекратились. Ушел дух, и как после его ни вызывали, так и не вернулся. То ли послушался, то ли обиделся. Кто ж его, дурака, знает?

  * * *

  У Архипа Прямоходящего был сосед, который имел природу Будды. И самого Будду. И мать его.

  * * *

  У Архипа Прямоходящего был сосед снизу — брахман, сосед слева — даос, сосед справа — синтоист. А соседа сверху не было. Потому что бог умер.

  

  ©Юлия Боровинская, 2005
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий