...< по авторам ...<  

Доктор! Доктор?

  Доктор:

  — Вы знаете, что у вас вши?

  Пациент:

  — Знаю.

  — А чем же вы их лечите?

  — Ничем, они у меня не болеют.

  * * *

  Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

  — Это потому, что вы нервничаете.

  — Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

  * * *

  — Доктор, у меня с ногами плохо!

  — С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  * * *

  — Извините, что заставил вас так долго ждать.

  — Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

  * * *

  — Скажите, вы курите?

  — Нет.

  — Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

  * * *

  Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

  Доктор советует:

  — Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.

  — Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

  * * *

  Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

  Врач разводит руками:

  — Нельзя же вечно быть юным.

  — Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

  * * *

  — Как вы спите?

  — Превосходно.

  — А кем вы работаете?

  — Ночным сторожем.

  * * *

  — Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

  — Да, доктор, я практиковался всю ночь.

  * * *

  — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

  — Не знаю, я не ветеринар.

  * * *

  — Как прожить до 100 лет?

  — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

  * * *

  Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

  — А что вы делаете на коленях? Полы моете?

  — Мы так занимаемся с мужем сексом.

  — Так примите другую позу.

  — А как же тогда смотреть телевизор?

  * * *

  Больной жалуется на бессонницу:

  — Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  * * *

  После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

  — Доктор, скажите, что со мной?

  — Вы пьете слишком мало воды.

  * * *

  Врач:

  — Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

  * * *

  — Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

  — Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

  * * *

  Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

  — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

  — Но я к тому времени могу и умереть.

  — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  * * *

  Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

  — Как тебя зовут?

  — Катя.

  — А сколько тебе лет?

  — Скоро будет шесть!

  — Ути, какие мы оптимистичные.

  * * *

  — Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

  — А что он проверял?

  — Проверял, дышим мы или нет.

  * * *

  Пациент:

  — Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.

  — Да у вас палец сломан.

  * * *

  — Пациент, вы страдаете от потливости ног?

  — Доктор, я-то как раз и не страдаю.

  * * *

  Доктор:

  — Что с вами?

  Пациент (воздевая руки к небу):

  — Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

  * * *

  Врач пациенту:

  — Что-то вас давненько не было.

  — Болел.

  * * *

  Пациент приходит к врачу.

  Врач:

  — Вы когда последний раз у меня были?

  Пациент:

  — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

  Врач:

  — По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

  * * *

  Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

  — Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

  Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

  — Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живете? Без мозгов?!

  — Да что вам сказать, — отвечает пациент. — Так и живу. Как все!

  * * *

  После лечения:

  — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

  — Ну дык на вас комары лопаются.

  * * *

  — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

  — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

  — А я так и сказал.

  * * *

  — Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

  — Как что — ХРОМАТЬ!!!

  * * *

  — Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.

  — Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

  — Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

  * * *

  В кабинет к доктору заходит мужик.

  Доктор:

  — Раздевайтесь.

  — Зачем?

  — Я доктор и лучше знаю!

  Мужик разделся.

  Доктор:

  — Ну, что вас беспокоит?

  — Я угольщик, куда уголь разгружать?

  * * *

  — Доктор, меня беспокоит гастрит.

  — Ну-у, батенька, у всех гастрит.

  — Доктор, еще у меня давление 170/120.

  — Ну и что? У всех давление.

  — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

  — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

  — Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

  — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

  * * *

  — Доктор, я во сне храплю.

  — И это мешает вашей супруге, так?

  — Нет, я не женат.

  — В чем же тогда проблема?

  — Меня уже с пятого места работы уволили!

  * * *

  — Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

  — Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

  * * *

  Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

  — Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

  — Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

  * * *

  У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

  * * *

  Врач, заполняя историю болезни:

  — Ну-с, милочка, сколько вам лет?

  — Двадцать девять лет и несколько месяцев!

  — Сколько-сколько месяцев?

  — Сто девяносто шесть!

  * * *

  — Доктор, мы теряем больного! Что делать?

  — Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

  * * *

  — Доктор, посмотрите больного.

  — Да что я больных не видел, что ли?!

  * * *

  Врач — больному:

  — Какой у вас сейчас вес?

  — Семьдесят.

  — А какой был максимальный?

  — Восемьдесят.

  — А минимальный?

  — Три триста.

  * * *

  Больной — врачу:

  — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

  — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

  * * *

  Врач — больному:

  — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

  * * *

  — Доктор, никак не могу сходить в туалет!

  — Ну, сходите в театр, на выставку.

  * * *

  — Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

  — Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

  — Десять!

  — Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

  — Девять.

  * * *

  При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

  — Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

  — Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

  Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

  — Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

  * * *

  Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

  — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

  — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

  — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  * * *

  Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

  — Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

  — Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

  — Да, но где вы были вчера?

  * * *

  — Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

  * * *

  — Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

  — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

  * * *

  Доктор:

  — Вот вам, больной, таблетки.

  Больной:

  — Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

  * * *

  Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

  — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

  — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

  * * *

  — Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

  — Ну кто же так туго косички заплетает!

  * * *

  — Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

  — Я вам это вчера уже говорил.

  * * *

  — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

  — Хмм, а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

  — Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

  * * *

  Студент приходит к врачу и жалуется.

  — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

  Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

  — Сходи, поешь.

  * * *

  — Спасите, доктор, жене стало хуже!

  — И пиявки не помогли?

  — Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

  * * *

  Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

  — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

  — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  * * *

  — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

  — Понятно. Когда уезжает ваша теща?

  * * *

  На приеме у пульмонолога:

  — Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

  — Полтора литра.

  — Как?! Здесь записано 4,5 литра.

  — Так это красного.

  * * *

  Врач спрашивает пациента:

  — Курите?

  — Нет, что вы!

  — Пьете?

  — Да вы что, ни капли не беру!

  — А с женщинами как?

  — Избегаю!

  — Так что, у вас совсем никаких недостатков?

  — Да нет, есть один.

  — Какой?

  — Вру много!

  * * *

  — Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

  — Абсолютно, милый, абсолютно!

  — Дайте, я вас расцелую за это!

  — Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!

  * * *

  — Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

  — Свидетельство о смерти!
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий