...< по авторам ...<  

Претендент на престол

  1

  В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым напряглись, как гончие. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов всех мастей, а если повезет, и вурдалаков.

  Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

  — Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда Петра Кускова, — какое еще чудище появится па поверхности пашей многострадальной родины?

  Я поперхнулся земляничным кефиром:

  — Ума не приложу!

  То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние тяжкого шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсианин.

  — Откуда он взялся? — резко спросил я сыщика.

  — Если не врет, то действительно с Марса, — нахмурился Рябов и энергично заиграл желваками. — Но дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, по инопланетян еще не было.

  — Внегалактический заговор? — взглянул я на звездное небо в кухонной форточке.

  — А вот это нам и предстоит выяснить. — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Надевайте, Петечка, свои пятнистые походные штаны. В путь!

  О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

  2

  Стало известно, что марсианское чудище даст широкую пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

  Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восемью щупальцами, с вытаращеннымн голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые шматки.

  — Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал паяц. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

  — Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.

  — Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.

  — Но разве он не дискредитировал себя?

  — Дискредитировал. Но на престоле были исключительно хомо сапиепс. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

  — Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» перья.

  Марсианин коварно улыбнулся:

  — Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. У меня нет стремления уничтожать себе подобных. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем… Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

  — Что Россия приобретет с вами? — резко спросил инспектор Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

  — Стабильность. — Змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.

  — А кто не захочет работать? — Мой голос сорвался на фистулу.

  — Тот будет иметь дело со мной! — Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся мне на щеку.

  — Может, он прав? — спросил я Рябова дома. — России не привыкать к деспотии со времен Иоанна Грозного.

  Рябов набычился и промолчал.

  Ответом же на мой вопрос была сама реальность.

  В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жабры. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить черные крылья и улететь в неизвестном направлении.

  Я и сам чувствовал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали пальцы. То и дело шла носом кровь.

  — Ну, теперь, Петечка. что вы скажите? — Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка растаяла без следа.

  — Надо убить гадину! — Я прижимал к носу окровавленный платок.

  — Но как? — Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. — Его, быть может, и пули не берут.

  — В сеть его! В яму с кольями! — предложил я, акушер Петр Кусков.

  — Вы эти свои средневековые фокусы бросьте, — помрачнел Рябов. — Лучше подскажите как доктор, какие яды могут завалить марсианского монстра.

  — Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, цикута.

  Рябов пронзительно взглянул на меня:

  — Подберите образцы. Проверьте на крысах. Будем брать марсианина в его логове.

  Но где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей России. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели себя попробовать в гонке за монарший трон.

  Тучи сгущались.

  Яды на мерзавцев не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебали пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.

  Тут требовалось что-то другое. Но что?

  4

  Ждать больше мы не могли. Сотни тысяч жалких мутантов заполнили Россию. Люди с двумя головами и тремя руками уже были далеко не в новинку.

  У меня и самого нещадно чесалась ключица. Уж не вторая ли голова там растет? И, самое трагичное, на завтра, в пятницу 13-го, было назначено голосование. Вся Москва живописно трепетала стягами триколора. А на сегодня была предначертана итоговая пресс-конференция. Причем на ней должны были предстать все пять марсиан, безусловные лидеры президентской гонки.

  Опять все та же гостиница «Славянская». Все пять уродов сидят за полированным столом на подиуме. На круг — сорок щупальцев, десять голубых поганых буркал.

  — Ваша национальная идея? — проницательно щурились на них папарацци.

  — Порядок, — ответил Ди-Джо Пятый.

  — Фашистский? — заиграл желваками инспектор Рябов.

  — Зачем же так сразу? — хохотнул Ди-Джо Первый. — Порядок, основанный исключительно на гуманизме и просветительских целях.

  — Вы же отрицаете свободу? — нахмурился я, акушер второго разряда Петр Кусков.

  — Свобода необходима в дозированном виде, — снисходительно взглянул на меня Ди-Джо Третий.

  — Понятно, что победит один из вас, — поднялся рыжий журналист «Маяка». — Не появится ли у вас после коронации искус уничтожения недавних конкурентов?

  — Мы братья по разуму, — строго ответил Ди-Джо Четвертый. — А значит, друзья.

  — Победивший, — подхватил Ди-Джо Второй, — назначит своих конкурентов министрами на ключевые посты в правительстве.

  — Последний вопрос, господа. — Засиял тысячью улыбок ведущий.

  — Хотелось бы проверить ваш интеллектуальный уровень, — поднялся во весь свой гренадерский рост инспектор Рябов. — Позволите?

  — Пожалуйста, — дал согласие Ди-Джо Пятый.

  Сыщик выхватил из кармана калькулятор фирмы «Кайзер»:

  — 1596578 умножить на 37!

  Марсиане захохотали.

  — Эти задачки для нас слишком просты, — вытер слезы смеха Ди-Джо Пятый. — 59073386, конечно.

  Я грустно взглянул на опростоволосившегося друга.

  — Тогда дважды два! — гортанно выкрикнул Рябов.

  Ди-Джо Пятый сначала жалостно улыбнулся, потом из

  ушей его повалил фиолетовый дым. Через минуту он, как мираж, растворился в воздухе.

  Рябов повернулся к оставшимся претендентам на монарший престол:

  — Этот же вопрос к вам, уважаемые вояжеры!

  Через минуту и с этими претендентами было покончено. Об их недавнем присутствии напоминал лишь резкий запах болотной гнили.

  5

  — Но как? — спрашивал я Рябова на выходе из конференц-зала.

  — Чудища способны решать грандиозные задачи, — сыщик по-отцовски приобнял меня за плечи, — но ломаются на элементарных. Это случается и среди людей.

  — Срочное сообщение! — толкнул нас мальчишка, разносчик газет. — На Землю с рабочим визитом прибывает Ди-Джо Шестой.

  Вечером выяснилось, какого рода был этот рабочий визит. На улицах раздались выстрелы и взрывы бомб. А когда мы с Рябовым выскочили на разведку, то оказалось, что аллеи и скверы перегорожены баррикадами.

  — Вот оно! Дождались! — устало усмехнулся сыщик.

  — Чего же?

  — Разве не видите?

  На нас, размахивая револьверами, выскочила целая орава мутантов с жабрами, копытами и черными крыльями.

  Революция мутантов!

  Этим все мои вопросы были сняты…

  А возглавил выступления мутантов против людей спустившийся на Землю Ди-Джо Шестой.

  Через пару дней мутанты захватили Останкино.

  — Эта война, — вещал с голубых экранов предводитель монстров Ди-Джо Шестой, — не месть за погубленных братьев. Это битва за свободу мутаций на планете Земля.

  — Может, и ему стоит задать элементарный провокационный вопрос? — Я скосил на Рябова свои безумные глаза.

  — Вряд ли этот сукин сын захочет отвечать на него, — Сыщик смотрел на меня не мигая.

  — Так что же нам делать?

  — Ждать.

  6

  Мы ждали. Страна превращалась в руины. С каждым днем мутантов становилось все больше. Меня лично в час пик сшиб какой-то крылатый дядя у станции метро «Баррикадная».

  Закончилось же все в единый миг. В районе Магадана, Москвы и Соловков опустились три тарелки. Из них выскочили мобильные отряды, как потом выяснилось, марсианской полиции. Вооруженные специальными лазерными фонариками, они облучали каждого попадающего им навстречу мутанта. И тут же у облученных жабры втягивались, крылья и третьи ноги отпадали.

  Всего через неделю Ди-Джо Шестой вместе с бандой отъявленных мутантов был пойман в Грановитой палате Кремля и надежно скручен марсианским нейлоновым тросом.

  Опять же в гостинице «Славянская» была объявлена итоговая пресс-конференция победителей.

  Понятно, мы с Рябовым немедленно оказались там, испытывая некоторое смущение. На этот раз Россия была спасена, увы, не нами.

  Победители выглядели точно так же отвратительно, как и проигравшие. С восемью щупальцами, со злыми буркалами, издающими тошнотворное зловоние. Шматки зеленой слизи шмякались то там то сям.

  — Вы поймали мерзавцев, но чем вы лучше? — не унимались папарацци.

  — Мы не претендуем на престол, — объяснил марсианский осьминог. — И мы не промышляем фальшивыми билетами на Землю. И именно этим зарабатывали себе на жизнь братья Ди-Джо. Потом им захотелось побыть еще и царями.

  — Что будет дальше с Россией? — с левитановской четкостью произнес Рябов.

  — Свободные выборы, — улыбнулся марсианин в генеральском кителе. — Абсолютно свободные… Надеюсь, вы разрешите и нам в них участвовать… на правах победителей.

  Понурив головы, мы с Рябовым уходили из «Славянской». На улице полыхали полуразрушенные баррикады.

  — Да, Петечка, — грустно изрек великий сыщик, — еще не время чехлить нам свое интеллектуальное оружие.

  — Элементарные вопросы? Дважды два? Трижды три?

  Рябов нахмурился:

  — Надо придумать новую фишку.

  — Мяу! — заорал кто-то сзади.

  Я повернулся и погладил черного кота… с тремя головами.

  Кот заурчал.

  ©Артур КАНГИН
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий