...< по авторам ...<  

Слово за слово

  — Роза Моисеевна, сколько вам лет?

  — Та каждый год по-разному!

  ***

  — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

  — Неохотно…

  ***

  — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

  — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

  ***

  — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

  ***

  — Изя, как мы с тобой домой поедем?

  — Софочка, а как ты хочешь?

  — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

  — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

  ***

  — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

  — Из-за убеждений…

  — Каких убеждений?

  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

  ***

  — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

  — О, поздравляю!

  — С чем?

  — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

  ***

  Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

  — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

  — А что за ресторан?

  — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

  — Тюльпан?

  — Нет.

  — Георгин?

  — Тоже нет.

  — Роза?

  — Точно, роза.

  (в сторону кухни):

  — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

  ***

  — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

  — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

  ***

  — У вас есть снотворное?

  — Есть.

  — Сколько стоит?

  — 500 гривен.

  — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

  ***

  Стук в дверь:

  — Здесь живет Рабинович?

  Голос из-за двери:

  — Разве это жизнь?

  ***

  — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

  ***

  — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

  — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

  — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

  ***

  — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

  ***

  Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.

  Жена:

  — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

  ***

  — Изя, ты спишь?

  — Не-а…

  — А шо глаза закрыл?

  — Зрение экономлю…

  ***

  — Сема, шо самое главное в женской красоте?

  — Рот!

  — А форма, цвет, величина?..

  — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

  ***

  Рабинович на приеме в поликлинике:

  — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

  ***

  — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

  ***

  — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий