+2

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:

-И шо, как вы имеете свое здоровье?

-Ой.. как оно меня имеет!

* * *

Диалог на Привозе:

- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

* * *

Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:

- Одень нижнее белье покрасивее.

- ??? Зачем?

- Ну как же, вдруг человек случится…

* * *

Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!

* * *

Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».

* * *

Почему нет, когда да?

* * *

Я видел вас идти по Дерибасовской…

* * *

Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

* * *

Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».

- Это не те деньги, которых у Вас нет.

* * *

Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!

* * *

Соседка через забор - маме:

- Зоя?!

- А-а?!

- Ты дома?!

* * *

Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:

Боря - это Борухис

Борухис- это Тухис

Тухис - это жопа

А жопа - это Степа

* * *

Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!

* * *

В Одессе вы были бы еле еле поц!

* * *

- «Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,

я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

* * *

- Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

* * *

Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты - качать права - Вам здесь не тут…

* * *

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».

* * *

В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.

* * *

У сапожника:

- На когда Вам нужны эти туфли?

- На уже!

- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.

* * *

Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»

* * *

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по ее рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: “Мадам, их давно уже пора продать!”

С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим “Ее пора продать” …

* * *

Из давних воспоминаний о сапожниках: “Это же не подошва - это же одна кардона (в смысле картон).”

* * *

Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала:

- Это отцовской работы.

Волосы у нее действительно были шикарные - крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.

* * *

Давнее одесское выражение “Сейчас!… Беру разгон.” - когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят.

Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»

* * *

Услышано на Привозе 20 лет назад: “Сара! Тебе не холодно в ногах?”

* * *

Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

* * *

-И как она вам? 

-Шоб сильно да, так нет…

* * *

День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!

Рядом с высоким парнем стоит бабулька - “божий одуванчик”, пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:

- Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, все равно ничего хорошего нет.

А она ему:

- Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!

* * *

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чем-то отказывала, любила говорить - “А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе «Имени Январского восстания»)”

* * *

На Староконном базаре (блошиный рынок Одессы):

-Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!

* * *

Там же:

Гениальный по своей лаконичности диалог (жаль, печатный текст не передает интонации) двух бабулек-одесситок, одна - продавец, вторая - “праздношатающаяся”:

1-я:

- И чЬто?

2-я:

- Ой, ты мне будешь рассказывать!

и все - РАЗОШЛИСЬ!

* * *

Одна знакомая старушка говорила: “Кино с таким названием я уже смотреть не буду…”

* * *

- Я не такой дурак, как твоего отца дети.

* * *

На остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают: “А я доеду до вокзала?”

Водитель ответил:”Доедите”. Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил…: “Доедите, но увы не со мной!”

* * *

Маршрутка №121, лето, утро. 2 женщины.

Первая: «Скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?»

Вторая: «Зачем Вам Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!»

* * *

В трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая»

Кондуктор: «Следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал»

* * *

Улица Заславского. Надпись на воротах: «Машины не ставить, штраф - лопатой по стеклу»

* * *

Сидим в 9-й маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду???-Водитель: - А что были случаи не доезжали???!!!!

* * *

В той же 9-й маршрутке.

Водитель: - “Базарная, готовы?”

Голос из салона: - “Готовы!”

В.: - “Парашюты не забудьте!”

Г.: - “Уже!”

В.: - “Открыть!”

Г.: - “Уже открыли!”

* * *

В маршрутке (учтите, очень тесно).

Ж: Мужчина, вы сходите?

М: Нет

Ж: Может, пообнимаемся?

* * *

Какой-то мужик в маршрутке спросил у колоритной Одесситки…

Мужик:

-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал?

Наша:

- А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???…

В итоге, он у водителя спрашивал)))

* * *

В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тетка, диалог:

- Женщина, Вы выходите?

- Нет.

- А, шо Вы здесь стоите?

- А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?

* * *

Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошел в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве , сейчас она ходит в Еврейский культурный центр и ее там принимают за свою.

Так вот , в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.

Ее спрашивают : “Ваша фамилия?” Она отвечает Иванова.

Ей в ответ - “Вам не положено”.

Она говорит : Здрасте! Значит спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу значит по 6 рублей нельзя?

* * *

Подслушано на базаре:

Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные.

Продавец своей соседке: «Зина, вытри военному яйца!!!!!»

* * *

В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели - раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек”

* * *

Тут тебе не при румынах!

* * *

Подслушано в Одесском дворике:

Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:

- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно…

* * *

Боря , вийми палец з попы, щас будем кушать.

* * *

В Одессе сформируют фразу так:

«Белла Соломоновна, куда Вы пошла?» или «… где Вы пошли?»

* * *

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов

* * *

Поц аид- хуже фашиста!

Как варианты:

1. Поц аид- хуже роты фашистов!

2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!

* * *

“Подводными ледчиками” в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лед по домам развозили. С холодильниками в те время как-то еще не сложилось и в домах были “ледники”, где хранили продукты, на кусках льда. Ледники оборудовали в «минах» - подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.

* * *

Зять своей теще:- Мамо, а шо это ви пьете??? (А у нее в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!

- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..

* * *

- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.

- Ша!

* * *

О слишком открытом платье с глубоким декольте: “Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!”

* * *

- Мама уберите ваш тухес…

В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:

- Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….

* * *

Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита “Щас будешь иметь что слушать”. Он это воспринял буквально переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!

Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышленыша…

* * *

На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа - Пост Обнаружения Цели) и говорит: “Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения”.

* * *

Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: “Щоб нихто не дожил!”

* * *

Ехали в троллейбусе. Кондукторша - такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой

- Ребята продвигаемся в салон.

- Куда? Там места нету.

- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

* * *

Объявление в магазине на Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.”

* * *

Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: “Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться”.

* * *

Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):

- Голый (или тухлый) номер.

- Голый Вася на матрасе!

* * *

А как вам нравятся объявления при входе в магазин:

Пьяным

Собакам

На роликах

ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!

(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)

* * *

Где-то была надпись: “С поп-корном не входить и не спрашивать почему.”

* * *

- Ты посмотри на себя - как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)

* * *

- НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)

* * *

- ….это все полный хэлоймес (ерунда)

* * *

- …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…

* * *

-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)

* * *

“- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! “

* * *

Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)

* * *

Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:

- Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!

* * *

Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.

Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит - Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!

Покупатель ему отвечает - А ты лопату возьми и копай, копай.

* * *

- Послала мужа на базар за сметаной.

- А он понимает на хорошую сметану?

* * *

Оценка внешнего вида: «Вид - на море и обратно»

* * *

Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: “Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!”

* * *

Цимес - сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:

“Сладкий цимес просто прелесть!

Но сегодня он горчит!

Так как в нем всавная челюсть

деда Пихмана торчит!”

* * *

Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:

- О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!

В очереди на Привозе:

- Вас здесь, таки да, не стояло.

* * *

Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдает:

- А чтоб за меня горе так забыло!!!

* * *

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:

- Что у вас сегодня свеженького?

- У нас сегодня свеженькое Я!!!

Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.

- А по чем у Вас этот говяжий ум?

- Без установки по семь!

* * *

- Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!

* * *

- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!

- А почему рубель?

- Ну надо же с чего-то начать?

* * *

Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.

Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского

Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

* * *

В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:

- У вас монстры есть?

Страшненькая продавщица:

- Да! Это я!

* * *

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

* * *

Диалог в одесском трамвае:

- Молодой человек, ви шо, не виходите?!

- Выхожу.

С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!

* * *

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.

Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?

Продавец: - Повесите белье - будет бельевая!

* * *

В тролейбусе.

- Ваш билетик…

- А ваш???!!!

- Я кондуктор…

- Ну и что ?!

- Я не должна платить!!!!!!

- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?

* * *

- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?

- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?

* * *

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.

- Вы не дадите мне червячка?

- А Вам надо червячка?

* * *

Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности еще влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:

- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе прическу… Все это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

* * *

Разговор по телефону:

- Алло!

- Ну что?

- А что?

- Да ниче, ошиблась наверное, извините.

* * *

- Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!

* * *

(Оптимистическое) И на нашей улице перевернется грузовик с печеньем!

* * *

Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».

* * *

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.

- Выходите?

- Нет.

- Давайте меняться.

- А что у вас есть?

* * *

(Одессит об очень здоровом парне) - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.

* * *

- Привет, рассказывай как дела!

- Не хочу тебя расстраивать, но у меня все хорошо.

* * *

- Вот тут пора определяться: или ты Мужик, или - Девочка Наташа!

* * *

- Хреновая пища хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

* * *

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:

- И шо вы ловили?

В ответ от одного поучаю тут же ответ:

- Кита за яйца!

Я продолжаю

- И, как??

- Ушел падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведерко полное бычков)

* * *

Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»

* * *

Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

* * *

Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.

- Дайте па-ажалуйста 2 пачки “LM”. 

Продавец из окошка:

- Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…

* * *

Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:

* * *

- Худой, как Ицкова сука.

- Это вам не жук начихал на скатерть!

- Чтоб я не дошел туда, куда я шел

- Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.

- Тупой, как сто майоров.

- Вус трапылось?

- Бекицер

- Где вы идете?

- Кецик (кусочек)

- Кисло в чубчик, кисло в борщ

- Слушайте сюда, слушайте здесь

- Фулюган

- Холодно в голову

- Это две большие разницы

- И шо ты знаешь? Он(а) таки да…

- «ВЕЙ З МИР» - аналогичное нашему “Боже мой!”

- Не делай мне вирваные годы!!!

- Где ви идете?

- Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)

- Эти слова не выходят из мой рот!

- Мудебейцалы яйца (причем далеко не куринные и не страусинные…)

* * *

Реакция на известный вердикт: - ВСЕ!

- «Все» - это, когда ноги холодные!

* * *

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!

Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:

- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

* * *

Рассказывает одесситка.

- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».

Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?

* * *

В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли “Чернобыль”. Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.

Еще одно безымянное заведение находилось на перекрестке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось «Два Карла».

* * *

- Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк?

- Уже задороже.

* * *

-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…

- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

* * *

Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

* * *

Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.

* * *

- Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать…

- Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.

* * *

Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.

* * *

Этот инженер увидел, как в открытое окно вместо букета цветов в полиэтилене залез какой-то конец толстого шланга со странным запахом впереди себя. Через пару секунд из шланга по праздничному столу и присутствующим стало совершенно бесплатно вылетать то, что доставалось изнутри говновозки после стопроцентной предоплаты.

* * *

Это просроченный шоколад можно спокойно толкать голым нулям в пустом месте! Станет таких клиентов одним-другим меньше, для бизнеса особой рояли не играет. Зато вы всех нас подставили, когда догадались продавать просроченный кошачий шампунь.

* * *

С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.

* * *

Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.

* * *

Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

* * *

Ну, мужик… Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

* * *

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

* * *

Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.

* * *

Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.

* * *

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

* * *

А тогда все поняли - у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?

* * *

Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.

* * *

- Да уж, коллега, - продолжал давать ему изжоги главврач, - наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии.

- Конечно, - поддержал руководство санитар Сучок, - по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.

* * *

В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».

* * *

Какие улицы - Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов…Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.

* * *

Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди … Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

* * *

Чего? Туберкулез шагает по стране, а вам надо против него бэушная рентгеновская установка? Отменить двадцать процентов налога на добавленную стоимость и семьдесят процентов ввозной пошлины от стоимости этого старья? Может вам еще и пятнадцать процентов за декларацию скосить? Сейчас! Два раза! Чей, кстати, туберкулез? Ах, наш, тогда пускай шагает на шару, был бы из гуманитарной помощи, мы бы и за него бабки драли, как велят мудрые законы.

* * *

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.

* * *

Тебе могу признаться, это сегодня я король. А каких-то пятнадцать лет назад здесь таких, как я, было двенадцать штук на дюжину.

* * *

Кто-то имеет держать мене за фраера?

* * *

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

* * *

- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

* * *

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.

* * *

Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

* * *

Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

* * *

Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.

* * *

Где вам показать такого, шебы ваши красивые глаза приняли формы аж двох квадратов?

* * *

А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?

* * *

Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.

* * *

Дела варить - не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.

* * *

Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?

* * *

- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

* * *

Гонорарные ручейки, стекавшиеся в карманы Яниса, пересыхали один за другим. Рифмоплету, именовавшему себя судном в море поэзии стало ясно: еще немного и ему будет дешевле сразу утопиться, чем продолжать полную опасностей семейную жизнь при таких доходах. Тем более, что в редакциях его уже именовали судном с ударением на втором слоге.

* * *

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

* * *

Теща воспитывает зятя:

-Боже, с кем мы живем…. Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе… Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник?

* * *

- Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

* * *

Это был такой оркестр! Два придурка в три ряда с одной губной гармошкой.

* * *

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

* * *

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

* * *

Бери ноги в руки - и быстрее пули впереди тротуара.

* * *

Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.

* * *

Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.

* * *

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

* * *

Ну, Толбацкий дал по всей улице заход с песней. Это же надо так с утра нажраться! Аж гай шумел, деревья гнулись и морда синяя была.

* * *

Ющенко увидел, во что превратилась его машина за каких-то двадцать минут, и его только что хорошее настроение гавкнулось с более высокой скоростью, чем скакал пешком подальше от папаши его единственный наследник, не выпуская руля из рук.

* * *

Но где безработному девать пару кило облигаций, томящихся в сливном бачке?

* * *

Где вы есть на нашем базаре с этим классиком «Нескафе»? Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе.

Помогите улучшить эту страницу! Или оставьте комментарий.