...< по авторам ...<  

У дерматовенеролога, проктолога и уролога

  Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул:

  — Следующий!

  Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: «Просто так заходить и хвастаться нельзя!»

  * * *

  — Вы без мыла в жопу залезете!

  — Работа такая. — смутился проктолог.

  * * *

  Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.

  Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».

  Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».

  Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».

  * * *

  Объявление:

  «Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».

  Врач-уролог.

  * * *

  В одесской поликлинике:

  — Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.

  — Как это не было? А вы сами-то откуда?

  — Я — из Бердичева!

  * * *

  Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:

  — Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.

  — А что, помогает?

  — Батенька, самолеты поднимает!

  * * *

  Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:

  — Я, доктор, жениться собираюсь.

  — И сколько же лет невесте?

  — Восемнадцать.

  — Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход.

  — Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.

  * * *

  Приходит 95-летний дед на прием к урологу:

  — Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет.

  Особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?

  Уролог:

  — От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот от склероза — просто обязательно!

  — Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?

  — А вам, извините, сколько лет?

  — 71, а что?

  — Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!

  * * *

  К проктологу заходит больной и говорит:

  — Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!

  Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

  — Боже, да у вас здесь кирпич!

  — Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!

  * * *

  — Доктор, у меня геморрой.

  — В каком месте?

  * * *

  Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы, ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:

  — Посмотрите.

  — Ничего не вижу.

  — Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?

  — Но это так и должно быть, это нормально.

  — Да, но как-то это не аккуратненько.

  * * *

  Мужик приходит к проктологу:

  — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?

  — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

  * * *

  Дедок к доктору приходит и говорит:

  — У меня проблема, доктор!

  — Какая?

  — Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!

  — Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!

  — Да, но я забыл, зачем.

  * * *

  Один уролог говорит другому:

  — Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

  — А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.

  * * *

  Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

  — А что у вас?

  — Да не пойму — толи я дальтоник, то ли моча синяя.

  * * *

  Приходит пациент к врачу:

  — Доктор, я чешусь.

  Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:

  — Доктор, все равно чешусь.

  Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

  — А после ванны чешетесь?

  — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  * * *

  Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:

  — Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

  * * *

  Рабинович вернулся после медицинского обследования.

  — Ну как? — спрашивают домочадцы.

  — Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  * * *

  Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

  — О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!

  * * *

  Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:

  — Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?

  Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:

  — Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.

  * * *

  — Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.

  Мужик сделал, что велено.

  — Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий