...< по авторам ...<  

У нарколога

  Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?

  — Вовсе нет, вам уже поздно.

  * * *

  — Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?

  — А ты не пробовал не напиваться по вечерам?

  — Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

  * * *

  Врач-нарколог говорит пациенту:

  — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

  — Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

  * * *

  — Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.

  — Так болят, что ночью не заснуть?

  — Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.

  * * *

  Пациент на приеме.

  Доктор:

  — Спиртное употребляете?

  — Исключительно в торжественных случаях.

  — А это когда?

  — Когда есть что выпить.

  * * *

  Приходит алкоголик к врачу.

  — В вашем алкоголе крови не обнаружено.

  * * *

  На приеме у врача.

  Пациент:

  — Доктор, у меня болят почки.

  Врач:

  — Одеколон пьете?

  Пациент:

  — Пью, не помогает.

  * * *

  — Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

  — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.

  Приходит наркоман к доктору:

  — Доктор, я ногу растянул!

  — Ну и что? Ничего страшного.

  — Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!

  * * *

  — Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

  — Да. А что вы хотите?

  — Пол-литру и больничный!

  * * *

  — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

  — А воду?

  — Такой болезни у меня еще не было.

  * * *

  Приходит женщина к доктору и говорит:

  — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

  — Почему вы так решили?

  — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

  — Понятно. Вот таблетки.

  — Сыну?

  — Нет, вам!

  — ?

  — Сейчас зимние каникулы!

  * * *

  Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

  — У-У-У, батенька, придется правое легкое удалять!

  Мужик испуганно:

  — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

  Доктор отвечает:

  — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

  * * *

  Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!

  * * *

  Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.

  — А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?

  — Есть, — подумав, сказала жена.

  — Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.

  — Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.

  Дома говорит мужу:

  — Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!

  * * *

  Пациент у доктора.

  Доктор: Что болит?

  Пациент: Здравствуйте.

  Доктор: Давно началось?

  Пациент: Печень.

  Доктор: Что пили?

  Пациент: Два дня назад.

  Доктор: До свидания.

  Пациент: Тормозную жидкость.

  * * *

  — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

  — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

  * * *

  — На что жалуетесь?

  — Да вот, доктор, запои замучили.

  — И часто они у вас?

  — Да раза четыре в год.

  — И подолгу?

  — Да месяца по три.

  * * *

  Приходит мужчина к доктору:

  — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:

  — Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

  Мужчина:

  — Скажите, можно мне уже пить?!
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий