...< по авторам ...<  

У психиатра и в психиатрической клинике

  На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

  — Что вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.

  * * *

  Психушка. Профессор:

  — Ну-с, как себя чувствуют наши больные?

  Лечащий врач:

  — Сдвиги есть!

  * * *

  Интеллигентный человек обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

  На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

  — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

  — Я-то понял, понял ли петух?..

  * * *

  — Доктор, почему у вас тапок на столе?

  — Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.

  * * *

  Психиатр — пациенту:

  — А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?

  — Ы!

  — А почему, собственно, «ы»?

  — Ы-ы-ы-ы-ы.

  * * *

  Больной на приеме у психиатра:

  — На что жалуетесь? — спрашивает врач.

  — Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.

  — Почему вы так решили?

  — Я сам себе пишу письма.

  — И когда же вы отправили последнее?

  — Сегодня утром.

  — И что же вы там написали?

  — Откуда я знаю? Я же его еще не получил.

  * * *

  Не поддавайтесь на разводки психиатров!

  Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

  * * *

  Беседуют два психиатра:

  — Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

  — Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

  * * *

  Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:

  — Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.

  — Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!

  — О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?

  — Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!

  * * *

  На приеме у психиатра:

  — На что жалуетесь?

  — У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

  * * *

  У психиатра:

  — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

  — Владимир Путин.

  — Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?

  — С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!

  * * *

  — Алло, психиатрическая больница?

  — Да.

  — Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

  — Ясно, давайте адрес.

  — Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

  В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?

  У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

  * * *

  Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.

  Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.

  — Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.

  Так и сделали.

  Через час двери открываются, и выходит первый псих.

  — Кто вы такой? — спрашивает главврач.

  — Я — Наполеон!

  — Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.

  Пауза.

  — А я теперь Жозефина.

  * * *

  С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!

  * * *

  Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

  — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

  — Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!

  Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

  — А может, передумаете?

  Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

  — Ну, скидывайтесь по сотке!

  Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.

  — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

  — Да нет, это практиканты подрабатывают!

  * * *

  Обход вновь поступивших в психбольнице.

  Дежурный врач — главврачу:

  — У этого мания величия.

  — Подлечим.

  — У этого мания преследования.

  — Подлечим.

  — Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.

  — Похоже, безнадежен.

  * * *

  Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:

  — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

  — Какой, позвольте?

  — Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6-й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3-й, остальных — в массовку.

  — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

  — Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

  — Но зачем, позвольте?!

  — Будет ходить воскрешать.

  * * *

  Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

  — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

  * * *

  Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.

  «Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.

  * * *

  Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

  — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

  — Тысяча.

  Все ясно, три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:

  — Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

  — Синий.

  С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

  — А ты что скажешь?

  — Два.

  — А ну-ка, повтори!

  — Два.

  — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

  — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

  * * *

  Психиатр успокаивает пациентку:

  — Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.

  — Правда, доктор?

  — Конечно.

  — Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

  * * *

  Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

  — И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

  * * *

  В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

  — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

  Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

  — Собачка?

  Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

  — А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

  Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

  — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

  * * *

  — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

  — И удалось ему обмануть врачей?

  — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  * * *

  В психушке крик из палаты:

  — Я посланник Бога!

  И крик из другой:

  — Я никого не посылал!

  * * *

  Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

  — Так, место рождения Наполеона, семь букв.

  Поворачивается к одному из психов:

  — Слышь, Наполеон, ты где родился?

  * * *

  — Как тебе мой новый роман?

  — Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.

  — Какое?

  — Слишком много действующих лиц.

  Медсестра:

  — Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!

  * * *

  — Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

  — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

  — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

  * * *

  — Доктор, у меня провалы в памяти.

  — И часто это у вас?

  — Что?

  — Ну провалы.

  — Какие провалы?

  * * *

  Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:

  — Что происходит?!

  — Самолетики запускаем!

  — А где же врачи, санитары?

  — Первым рейсом улетели!

  * * *

  Журналист спрашивает главврача психушки:

  — А как вы определяете, что пациент выздоровел?

  — У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.

  — Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!

  — Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.

  * * *

  В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:

  — Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

  — Ну а вам-то что?

  — А я при свете спать не могу!

  * * *

  На приеме у врача:

  — Доктор, я… как его. Сидоров… это склероз?

  — А. Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как его… к окулисту.

  * * *

  — Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!

  — Приведите его ко мне.

  — Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?

  * * *

  К психиатру пришла женщина.

  — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

  — Что ж здесь странного?

  — Да, но потом он съедает чашку.

  — Как, целиком?

  — Нет, ручку почему-то оставляет.

  — Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

  * * *

  Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

  * * *

  Психбольница. Делегация врачей — светил психиатрической науки ведет осмотр больных. Им предъявляют местную достопримечательность — больного, считающего себя чайником. Один из докторов говорит: «Все это фигня, заприте меня с ним на месяц, вылечу!»

  Заперли.

  Через месяц открывают двери, выходит больной: «Я — чайник, я — чайник.»

  Следом за ним доктор-светило: «А я — кофейник.»

  * * *

  К психиатру приходит взволнованная дама.

  — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

  — Что именно?

  — Ему кажется, что он это я.

  — Интересно, приведите его ко мне.

  — Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  * * *

  Звонок в психиатрическую клинику:

  — Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?

  — Конечно, нет.

  — Тогда приезжайте и заберите этого психа.

  — Адрес?

  — Комсомольская, 14, воинская часть 456/58!

  * * *

  — Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

  — Да? Расскажите все с самого начала.

  — Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

  * * *

  Обход в психиатрической клинике:

  — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

  Переходят в соседнюю палату с обитой железом дверью.

  — А здесь содержится тот, другой.

  * * *

  Автоответчик психиатрической клиники:

  Здравствуйте, вас приветствует больница имени собаки Павлова.

  Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

  Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

  Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

  Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

  Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

  Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

  Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

  Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

  Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

  * * *

  Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

  — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

  — И чем же этот случай так интересен, коллега?

  — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

  * * *

  В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

  — Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

  Главврач достает из сейфа руль:

  — Да что вы говорите? Ну, поехали, проверим.

  * * *

  Пациент — психиатру:

  — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

  У психиатра.

  — Доктор, дело в том, что я много гажу.

  — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

  — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю.

  — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

  — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

  — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

  — Но, поймите, я делаю гадости людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

  — Идите, идите! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  * * *

  На приеме у психиатра:

  — Дайте мне направление в психушку.

  — На что жалуетесь?

  — Вокруг все чокнутые! Хочу проверить, может, нормальные там скрываются.

  * * *

  К психиатру приползает мужик:

  — Понимаете, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.

  — Отлично! Все легко и просто! Повернитесь к земле другим полюсом!

  * * *

  Сидит маньяк у психиатра.

  — Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

  — В очки студента вбили гвоздь.

  — Нет, ножницы.

  — Ножницы вбили? Обалдеть!

  * * *

  Профессор психиатрии как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник:

  — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

  — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.

  — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

  И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику профессору. Молодой профессор объяснил ему:

  — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем.

  * * *

  Два психиатра встречаются на симпозиуме.

  — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.

  — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.

  — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.

  — И каков результат лечения?

  — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его. А потом пришло это дурацкое письмо.

  * * *

  Мужик жалуется психиатру:

  — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

  — Почему вы так решили?

  — Жена туда носит еду.

  * * *

  — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

  — Даем, но под сумасшедший процент.

  * * *

  Два психиатра:

  — Мой новый пациент думает, что он автомобиль.

  — И как ты планируешь его лечить?

  — Лечить?! Да я на нем на работу и домой езжу!

  * * *

  Врач спрашивает пациента:

  — Итак, ваша память улучшилась?

  — Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

  * * *

  Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:

  — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!

  — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!

  — Вы тоже посмотрели «Литаник» семь тысяч раз?

  * * *

  В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:

  — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой — повесился.

  — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.

  — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

  * * *

  — Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

  — О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

  * * *

  — Доктор, я свинья.

  — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.

  — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

  — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

  * * *

  Врач больному:

  — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. И пробы грунта из-под него придется брать регулярно!

  * * *

  Мужик приходит к психиатру и говорит:

  — Доктор, моя жена впала в детство!

  — А в чем дело?

  — Когда я купаюсь в ванне, она топит моих уточек!

  * * *

  — Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

  — Как это произошло, милорд?

  — Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

  — Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

  — Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места.

  — Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

  — Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова стащил горшок у Нельсона!

  * * *

  Мужчина заходит к психиатру:

  — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

  — Вы в этом уверены?

  — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.

  * * *

  В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.

  — Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.

  — Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент. Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.

  Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.

  — Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?

  — Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.

  — Отлично, продолжайте.

  — Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.

  — Молодчина. А что дальше?

  — Я стесняюсь.

  — Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.

  — Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

  * * *

  Объявление:

  Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

  Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

  * * *

  Сбежали из психушки все больные. Ну, начали искать их доктора. Не нашли. На помощь позвали полицию, потом спецслужбы, потом армию. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали? Никто же вас найти не мог!» Психи отвечают: «Это была тренировка!»

  * * *

  Приезжает в психиатрическую больницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:

  — Зачем ты газету подложил?

  — А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.

  * * *

  Жилец стучит в квартиру соседа:

  — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

  — Да я уже два часа как прекратил, — отвечают из-за двери.

  * * *

  К психиатру входит мужик:

  — Доктор, у меня жена свихнулась!

  — А в чем дело?

  — На блинчиках помешалась. Помогите!

  — Подробнее можно?

  — Она их просто обожает.

  — Ну и что? Я тоже блинчики люблю.

  — Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!

  * * *

  После выписки пациент зашел поблагодарить врача:

  — Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

  * * *

  В сумасшедшем доме по коридору идет врач.

  Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.

  Врач решает подколоть психа:

  — Собаку прогуливаете?

  Псих отвечает:

  — Нет, зубную щетку тащу.

  Врач в недоумении идет дальше.

  Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

  — Здорово мы его обманули, Бобик?

  * * *

  В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:

  — Ну что, клюет?

  — Нет, — уныло отвечает псих.

  Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»

  * * *

  — Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?

  — Слева — окно, справа — кровать.

  — Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?

  — Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!

  — О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?

  — Да, слева — окно, справа — кровать!

  * * *

  Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

  Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.

  * * *

  — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

  — Верно, многие мужчины так поступают.

  — Но мой не курит.

  * * *

  К психиатру является пациент.

  — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.

  — Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

  * * *

  У психиатра:

  — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

  — Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

  * * *

  — Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

  — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!

  * * *

  Пациент входит в кабинет врача, представляется:

  — Я — Веллингтон!

  Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:

  — Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

  * * *

  В больнице. Врач пациенту:

  — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

  — Ну что вы, доктор!

  — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

  — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  * * *

  Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

  — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

  Подходит врач:

  — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки этого не умеют.

  — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался, понимаешь, Пушкина.

  * * *

  В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

  — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

  — Давай, давай!

  — Кому будем вбивать?

  — Ты предложил — тебе и вобьем.

  — Ладно, а кто будет вбивать?

  — Ну, хоть Вася.

  — Нет, только не он. Знаю я Васю: один удар по гвоздю, два — по голове!

  * * *

  — Алло! Это психиатрия? Туте человеком вдруг стало очень хорошо!

  * * *

  — Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

  * * *

  В кабинете у психиатра.

  — Доктор, у меня раздвоение личности.

  — Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

  * * *

  Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

  — Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:

  — Кто это сказал?

  * * *

  Разговаривают два психиатра:

  — У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

  — Что же здесь ужасного?

  — А то, что себя он считает собакой.

  * * *

  — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.

  — В смирительную рубашку его.

  — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

  — А этого — в смирительные штаны!

  * * *

  Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

  Врач:

  — Что там такое?

  — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

  — А почему вас так долго не было?

  — А что, для вас $1000 — не деньги?

  * * *

  — Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!

  — Вот вам пилюли, придете через неделю.

  Через неделю:

  — Ну, как?

  — Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!

  В психушке:

  — Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.

  * * *

  Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:

  — Ты что сделал?

  — Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

  * * *

  Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

  * * *

  На приеме у психиатра:

  — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

  — А вы, собственно, кто?

  — Я гений. Просто гений.

  — Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

  * * *

  Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

  — Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?

  Спустя минуту доктор спрашивает:

  — Ну что, так и будем молчать?

  * * *

  — Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

  — Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?

  — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.

  — Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

  Пациент замялся и говорит:

  — А еще я могу быть вертолетом.

  * * *

  Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.

  Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

  — А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.

  — Я — санитар.

  * * *

  Врач встречает на улице жену своего пациента.

  — Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?

  Он уже избавился от своей рассеяности?

  — Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  * * *

  Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

  — Доктор, это королева Румынии.

  — Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
0
Зарегистрируйтесь чтобы оставить комментарий